似乎好长时间没有这样躺在床上无所事事了，想着这种悠然自得的生活就要一去不复返了，值得写篇blog纪念一下。

      距上次在这里留下文字已经一年了，我对自己的懒惰已经习以为常，每次想要写点什么前都会有一番思想斗争，最后以种种理由将动笔的念头扼杀在襁褓里。呵呵，虽然表面上看起来是一个听话懂事、天天向上的好青年，可是熟识的人都知道我对自己的纵容已经到了无以复加的地步。虽然也常常忏悔，为失去的光阴、浪费的生命叹息，但内心深处却在庆幸从未误了大事，并存着这种侥幸混混沌沌地度过了一天又一天，以为这样的日子会永远继续下去。

      没想到这么快就毕业了，毕业照、毕业典礼、毕业聚餐、毕业晚会就这样不痛不痒地过去了。今天早上起来，睡眼惺忪的我突然瞥见躺在桌上的离校通知单，心中猛地一震，真的要离开了吗？退了校园一卡通、图书证、学生证……这些早已被我视为身份凭证的东西，我还仍旧是自己吗？我蓬头垢面地捧着“驱逐令”发呆。

      一直以来，潜意识中的我都在拒绝面对“毕业”这一现实，只想着身边的人永远都会陪伴左右，朋友们随时都可以聚在一起，我永远可以当一个长不大的拇指姑娘，被人捧在手心，肆意地任性。于是当“离校”这个字眼赤裸裸地出现在眼前时，我的第一反应，还是逃避。

      嗯、嗯，到29日前，还有四天，还好，起码今天不会有什么改变，那么，等到不得不离开的那一天，再说再见

       终于放假了，结束了碌碌无为的一学期，也并非什么事都没有发生，但始终不能对自己感到满意。大四了，对前路仍是茫然。前两天又和妈妈为前途的事在电话里争吵，是他们想不通，还是我自己糊涂？希望学弟学妹们不要学我的样，多和父母沟通，达成共识，这样大家都舒服得多。

        看着大四的师兄师姐们离开，心里很不是滋味。许多熟悉的人，喜欢的人，从此就要远离，不知道还有没有机会再见……感觉像是我的大学生活也要结束了一样。  一下子变成了校园里最高年级的学姐，有一种无从躲藏的感觉。突然没有了退路，没有了依靠，要赤裸裸地面对生活，心中莫名地惶惑。不过相信自己会勇敢起来的，现实也不允许我怯懦。

         礼仪队的队长当了快一年了，倾注了很多，并没奢求得到什么，但在不经意间却收获了更多。所以一直心存感激。还有许多未完成的工作要做，宣传册、招新、换届……我想到时候我可以放心地离开，因为我相信礼仪队——我们的家，会一路走下去，走出精彩。

     T风暴i结束后就懒掉了，好像一直没有从中解脱出来，所有思绪还在围着它打转，每天最想谈的话题也还是它。    

     终于画了完美的句号，真的辛苦了文彦和其他女生部的孩子们，好好歇歇吧。其实也很过意不去，没有为T风暴出多少力，希望文彦不要怪我：）今天Yun还去和几位功臣吃饭，很遗憾没能去成。还好这周会组织礼仪队的聚会，前一阵子每天都在一起忙碌并快乐着，一下子不见面，还真有点不适应，好像快点见到大家。

     也许是自己的坏习惯，每一次激动过后都会有深深的失落。想到张羽姐，娟娟姐，老公何叶以及一直在幕后忙碌的老队长王硕都是最后一次参与T风暴了，习惯了躲在优秀的师兄师姐背后的我，不知当他们离开后，会有怎样的恐慌。T风暴虽然告一段落，礼仪队的一切还要继续，因为我们的存在不仅仅是为了在舞台上展示美丽的瞬间，更是为了塑造一个更加完美的自己。相信往后的日子只会更加忙碌，大家都要加油：）

       最近的心情很复杂，也许是因为事情都纠缠在一起。看着别人朝着自己的方向努力，自己却还在忙着一些妈妈所说的“杂事”。书架上的各种考试的书摆满了一层，很多却连一个字都没有翻过。真的有点慌了。怀疑自己是一直在逃避， 不敢面对自己的将来，真的对自己很失望。

       不知“T风暴”的效果会不会好，虽说不是自己搞的活动，却也倾注了不少努力，现在能做的也只能是好好配合女生部，把晚会的效果搞好。有一点点无可奈何，但很多事的确是要相互理解、相互妥协。一直在寻找礼仪队的定位，希望搞一个礼仪队自己的“专场”，可是后来才发现真的很困难。节目、资金、场地、时间，每一样要凑齐都不容易。先把T风暴走好吧，毕竟是团委支持的成形的活动，毕竟礼仪队还是主力。只是觉得很对不起那些不能上台的队员，训练了那么长时间，却得不到上台的机会。只能在这里说声对不起了。其实大家都是很优秀的，虽然这次没能得到登台的机会，但我相信，在生活的大舞台上，他们将会是非常精彩的。学会承受挫折，也是一种成长吧。

      

      下午陪yun去剪头发，心血来潮下自己也剪短了头发。虽然看起来没有太大不同，和那些又烫又染的同志们相比这点变化根本微不足道，但是还是让我心痛了一阵子，毕竟那么长的头发要再留起来至少要一年哦。从大一下学期到现在，一直没有见过头发，以至于头发变得好长好长。究竟为什么呢？自己也说不清了，是对黑色的直发恋恋不舍？还是无法打破过去的框框？或者是已经成了一种习惯，一种坚持？记得以前最单纯的想法，希望再遇见一个人时，他仍然能认出我的背影。谁知从此以后再也没有遇见他。也笑自己的傻，就算没变过发型，这么长时间过去了，背影又怎么会没有变化。其实心里早就放下了，直到今天剪了头发，连那傻傻的坚持，也随剪掉的头发一起，消失得无影无踪了。发觉其实很多事都无法强求，冥冥之中自然有人在眷顾着。 yun,真的感谢你能来到我身边。

     剪完头发想起还有一个杂志社的编辑说过要我去拍洗发水广告，不管啦，反正那种广告就算拍了，估计也只是露个后脑勺，脸早就换成**明星了。

     这两个周末用了不少时间收拾我们的小天地，欣慰的是它真的变得越来越温馨了，发觉自己真的有设计的天赋嘞。再次心怀感激。

      真的很久没更新了，一个寒假，整个人都松懈了下来。也许是因为实习了几周的缘故，感觉自己离学生生活已经很远了，再回到学校，竟有了一种毕业后回母校的感觉，看着熟悉的一草一木，却产生了陌生感。大学的生活真的过得好快，刚刚适应了这里的环境，就到了该考虑离开的时候。

      对于从前很热衷的学校活动，现在已经是能躲就躲了，衡量事物的标准变得很实际：对今后有意义的和没有意义的。唯一不适用这一标准的，恐怕就是对礼仪队了。是我在礼仪队的最后的一学期了，到底能为它留下什么呢？我不想给自己失败的可能。

      虽然天气依然寒冷，天却渐渐长了，隐约地感到了春天的气息。 什么时候能去春游呢？期待中……

       今天最快乐的事就是和宿舍的姐妹们忙里偷闲去17MILE唱K,用代金券白吃白喝，兴奋之余也有一些罪恶感。最重要的是5个人好久没有好好聚在一起玩了，是值得纪念的时光。    

     

     放假这么多天了，几乎没有11点之前起床过，而且起床后也精神不起来，反而越睡越虚。很像振作起来干点什么，可是一直没有动力。看着身边的人考研、出国忙得不亦乐乎，真的很想给自己订个方向，可就是下不了决心，患得患失也许是我最大的弱点。

     这个寒假该做决定的时候了。

    放假对我来说一点也不开心，不是不愿意回家，而是回到家就变空虚。爸爸妈妈还像我小时候一样对我生活"无微不至",让我每天都接受几遍洗脑。本来也是没想法，这样一来又加逆反情绪。还是在学校好，还是和yun在一起好。我是不是真的是个不孝顺的孩子呢？

   盼望开学中……

    虽然考试、论文、作业都火烧眉毛了，但昨天还是去滑雪了，圣诞节果然是给懒人提供了偷懒的借口。    生平第一次滑雪，让我再一次印证了自己是个没有运动神经的人。几个小时几乎一直在最最初级的雪道上蹒跚。唯一的一次挑战陡一点的坡，一趟下来摔了4、5跤，每次都坐在雪地上等着工作人员抱我起来   

    尽管如此，滑雪的过程我还是很enjoy的，当克服恐惧，抛开羞怯后，就会对雪产生感觉。俯冲下来的一刹那会不由自主地闭上眼，倾听风在耳边的呻吟，感受雪渣打在脸上的丝丝凉意，一切的一切，都留在身后了。

    人生总不能十全十美，滑雪的过程都要穿插一些不和谐的插曲    不过记忆是可以过滤的，于是筛掉不快乐的，只留下美丽的瞬间，给自己细细品味。

      

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    不知从什么时候起越来越放弃自己了，对大学生活过早失去了感觉。 连着做了两天一卡通形象代言人的评委，深感自己已经老了，看到队员们在台上的青春活力，发觉自己好像已没有了那份激情。不过还是看到了大三的同龄人，真的佩服，给她们打分狂高，为她们的热情。

    礼仪队里人才辈出，很给我争气。带礼仪队也有两个多月了，真的把它当成了自己的孩子。可是有时又觉得很无力，像个不负责任的妈妈，没办法为它做很多。王硕说礼仪队即使全心全意付出也还是不够的，当时觉得夸张，现在终于有了体会。训练的人到的总是不多，老队员越来越少，即使再失落也不能写在脸上，要给来的人鼓励。只是训练时一听到门外有说话声，就会冲过去开门，成了条件反射。

    当初，礼仪队是因为人的感情建立起来的，只有这种情感存在，礼仪队才能一路走下去。其实训练时有些枯燥，有些辛苦，少练一次也不会有多大损失，但真的希望大家能坚持，就像坚守一种信念，坚守一种人生态度。

    不知道会带给礼仪队什么，我只能努力，为了当选时的承诺，为了我所一直珍惜的感情，也为队里可爱的孩子们

   

     经人家一再提醒，终于要更新一下space了，看看上次留言的日期，还是一个月以前，人怎么会变得这么懒呢  过去的一个月似乎很忙，又似乎没有干什么。最大的成果是把The O C 看完了，堕落啊，堕落。上一个礼拜成全了我的“梅地亚宾馆一周游”，算是托知识竞赛的福，过了一周天天有人打扫房间，顿顿吃自助餐的日子。对于知识竞赛的结果，还是很遗憾的，连复赛都无缘。在这里要认真的忏悔一下：虽然赛场上看我负责的环节没有出现失误，但和Henry 和 Troy相比我对于整个比赛投入的实在很少，没有好好地发挥团队的力量，使大家在场上的发挥打了折扣。Say sorry to Henry T & Zouzou!

最大的收获是得到了清华哥哥送的校徽以及赛后很多小朋友要求签名合影，虚荣心小小满足了一下。

     这学期有两周没有上课了，很有负罪感。才发觉原来按部就班地学习、上课、自习也是一种幸福。决定要好好珍惜余下的有限的大学时光。

    拖欠了太多作业、论文落下的课程要补笔记，下周会是恐怖的一周 ，自己要加油！

      不知是不是受了眼睛的影响，心情总是有点灰暗。好像要失去什么的感觉。是我在胡思乱想吗？  生活总是让人产生无力感，很多时候是被一只无形的手推着，违抗自己的意愿。而我真正想要的呢？ 到底什么是我想要的呢？ 

     于是学会了屈服，因为不是自己的，终究会离开。总是相信属于自己的，总有一天会到来，可是越来越觉得这是一句虚无的自我安慰。属于我的，真的会来吗？

     生活中多少人都是匆匆的过客，短暂的交汇后，便消失在茫茫的人海。有没有一个地方，可以永远地停留？ 或许我们都总是过客。

       从怀柔回来后，左眼就有些不对劲，血丝比平时还多，还有些痛，虽然一直嘴硬不承认，但心里很清楚——结膜炎又犯了

       其实本来没有什么大不了，只要涂上眼药，好好养几天眼睛就行了，只怪自己怕丑一定要带隐性，还整天对着电脑，一个多星期过去了，左眼还是像兔兔一样，红得怕人。

       今天中午，盛说得过结膜炎的人虽然年轻时和没事一样，到老了眼睛会很坏，把我吓得两腿发软。眼睛啊，求求你们一定要听话啊，千万不要提前罢工！真的是只有失去后才知道宝贵，很后悔以前不注意用眼卫生的日子。于是决定好好休整，配一副度数合适的眼镜，即使有点丑，也要乖乖带框架。

  终于送印尼的客人上了飞机，走出机场的那一刻，大大地呼了一口气。这几天的日子如何形容呢？忙碌并茫然着。

  凌晨四点半爬起来接机，晚上12点回到学校，很赞同学长所说的“突破人道主义底线”。无奈只能在桌子上、椅子上、巴士上重温对床的眷恋。大脑好像要罢工了，吐字不清到连中文都说不利索。

   钓鱼台是一个让人产生距离感的地方，美丽的服务生的脸上挂着拒人千里的微笑，西服笔挺的路人或许就是荷枪实弹的保镖，一举一动都被监视器前的人尽收眼底…… 尽管如此，我们还是开心地拍照，为能在芳菲苑吃一顿自助而感到满足，人，就是要学会自我安慰。

    最大的收获是认识了很多可爱的志愿者们，一起患难的日子让我学会了很多。再见了，大家，记得要找我拷照片哦！

 

结束了京郊一日的行程，心情终于又安静了下来　

第一次从头到尾负责一项活动，却没有想像中的成就感，也许是太微不足道了了吧。

遗憾的是没有他的陪伴，不过一个人也有一个人的快乐，反而可以真正放下心情，体味大自然的美意。

神堂峪会是一个让我难忘的地方。秋天在那里回归了最原始的姿态，美得优雅而毫无保留，一切都好像是秋天的童话里才会出现的景色，轻而易举地征服了我。

忽然爱上秋天，就算它美得很短暂。

在梦里被肚子痛醒，一直通到凌晨5点，吐了才好~~~ 

几乎忘了上一次这么痛是在什么时候。痛真的是一种很奇怪的东西，痛的时候生不如死，痛过之后一切都好像没有发生。 照旧在7点多爬起来，开始一天的忙碌，如果不是那个烫得变了形的热水瓶，真的会以为那就是一场梦。

是不是所有的痛都是这样：痛不欲生之后，生活仍将继续？

庆幸的是，一直沐浴在一个人的关怀下。所以即使在痛着，也不觉凄凉~~~